飘摇的尘封

夜已深
两个人，同时在线，却相对无语
切换到隐身
手机响起
却不是你
我告诉自己不要再哭
却更加难过
也许我真的太过任性
习惯了被宠着
也许真的只是一时被那种霸道所吸引
猛然发现
我还是习惯被宠着
也许这次我真的是错了
也许我应该听话
听大家的话
讨厌这种沉默
想说些什么
却怎么也开不了口
也许这真的就是班子所说的报应
也许卉的诅咒是真的


泪水将我淹没到底谁该难过
究竟是谁放掉这段感情
我才终于明白办不到的承诺就成了枷锁
现实中幸福永远缺货

请告诉他我不爱他
笑着难过自我惩罚
想终止这一切挣扎
横了心说真心谎话
别告诉他我还想他
恨总比爱容易放下
当泪水堵住了胸口
就让沉默代替所有回答

幸福真的很简单，两情相悦而已
但是习惯了犹豫，习惯了挣扎的我，
却总是担心这幸福会转瞬即逝
虽然，我一直告诉自己肯定着
但是不得不承认，昨日的某些时刻，我却依然感觉孤单的可怕
周三，不知道会是什么样子
貌似不是我的幸运日
不知道结果是怎样
不怎到我会不会接受
我知道不管怎样我的难过不会很多
但是肯定还是会哭
我的能力仅仅局限于将某些人挤走吗
总是高估自己的我
却总是得不到肯定
这是我野心最大的悲哀
我想轩了，她说给我写信了，这两天看信成了我最大的期待。
还是喜欢写信的感觉，最原始最纯真的表达着我们无法安放的悸动
今年的信纸只用了十几张，真怀念那时候每学期都跟轩去买信纸的日子，我买她喜欢的~她买我中意的~
喜欢看她隽秀的小字~喜欢看她有的没的的文字，即使是那样的可有可无，但却是我最大的安慰
昨天我又犯坏了
我怎么就这么坏呢
我也不知道我为什么那么做
但是就是想
最近总说早睡觉
却一天也没早睡过
这样下去绝对不行
那种感觉在慢慢回来
我还是胆小的
恩，以后每天争取十二点睡觉
最迟十二点半的。
好好的爱惜自己
我才能对得起他们。

刚又被S教育了，每次跟她说完，心里都特别难受。
她用她五年的工作经验来挑剔我的不知努力。
那封信我觉得我真的写错了，又给了她一个打击我的好好工具。
我们根本不是一类人，这点我早清楚的事实，却怎么能一时糊涂。
任凭不争气的泪水在脸上肆意流淌。
是的，我很不开心，我很难受。
没有力气反驳，我真的不想和她吵
我想我应该选择离开，
烦可以，打击我接受不了。
再一次的接近崩溃的边缘，清楚地知道我抗不住了。
其实我就是最大的失败。
我有野心但是却不够也，我有思想但却不够深。
我想，不应该再麻烦别人了。
我真的想自己走路。
我就是想用我。
突然很想逃离这里的一切
不想再看见他们
每年见上两三次
也许才更好
我知道我是懦弱的
一直如此。。。

刚给S发了封邮件，跟她基本上把一切都说了。
我觉得目前的的状态这是最好的解决办法。
我知道她为我着急，也知道她为我费了很大的精力。
但是我的不争气，却总让她恼火。
我也不想为自己的行为找借口。
只是每一次，听她骂完我，我都会觉得更加的迷茫
不知道现在该如何决定，是去是留，很难决定
其实我也很累，我也不想总这样下去
现在一切都踏实了
我也知道我再也没有任何借口了
但是却更加不知道自己该如何选择了
看着貌似出路似乎很多
但是其实哪条都不自己想要的
不是眼高手低，不是看兴趣
而是我现在对什么都没感觉
这才是最可怕的
是啊，我是最阴暗的阳光
但是这个世界根本没有我选择的机会
学着去适应，谈何容易
学者去挣扎，根本不可能
我还能怎样，
听着别人跟我抱怨不公平
我总是劝你们要往好的方面想
其实，我多想说
谁给过我公平啊

对这电脑，我又哭了。。。
这是认识你以来，第四次为你哭。
第一次是那次退群
第二次是那天我说我没资格，你下线了
第三次是昨天听完哥们的分析
第四次是在刚才看到你跟她同时离开的状态，同时的下线。
发觉自己总是那么傻
昨天她说让你陪她玩游戏，你立刻就去了，当时我觉得说什么都不合适。
只能自己一个人在哪生闷气。
晚上和哥们出去，我想告诉你，但是我却逼着自己没有说
晚上你没理我，今天也没有
我不知道你是生气了还是根本没有在乎过这些
我只知道现在我特别的再乎
也许你只想这样暧昧着
但是却快把我逼疯
我很害怕，真的特害怕
我只是想要的肯定的答案，不想总是这样的不确定。
你模糊的态度，让我琢磨不定
哥们说我这是报应。
也许是真的。
现在我不可能再跟你说什么
我有我的矜持
但是只要你一句话，我就会义无反顾的跟着你
不管别人怎么说
能走多远是多元
至少我不会后悔
不知道能不能等到这一天
也许我只是你众多暧昧对象中的一个
也许你根本就没在乎过
太多我不想听，不想想的也许。
她是什么样的人，我很清楚。
却没法跟你说
你说我跟她不一样的那天，
我很开心。
但是我也明白什么叫有心插花
我知道我斗不过她
我也不想斗
所以，随便你们吧。
我是真的很累了

的确，我是最阴暗的阳光。
两个世界的我玩的不亦悦乎。
又是一晚上没有睡
那些总是做不完的工作，
那些总折磨我的ABC
不知道什么时候
他出现在我的世界里
习惯他对我的霸道
喜欢他老霸道的命令我
喜欢他老霸道的凶我
喜欢他老霸道的给我讲道理
喜欢他老霸道的叫我XNL
喜欢他老霸道的提醒我搬家
喜欢他老霸道的骗我
喜欢他老霸道的欺负我
喜欢他老霸道的叫我去死觉
喜欢他老霸道的陪我熬夜赶工作
喜欢他那句YN
就是喜欢他对我的霸道
但是
最害怕的是他的阴晴不定
克制自己不去胡思乱想
克制自己不去想以后
但是却总是觉得难过
这样的暧昧能持续多久
忽视了F留下的疤
我却清楚的知道
终将有一日他也会成为一道疤
哥们姐们都在骂我不切实际
只是我真的很想暂时有个地方能歇一下
心里累的时候，难过的时候，能够想到一个让你觉得安慰的人，
是种幸福
虽然我清楚的知道着幸福很短暂，
但是，就让我多陷一会吧。。。


《值得》
关于你好的坏的
都已经听说
愿意深陷的是我
没有确定的以后
没有谁祝福我
反而想要勇敢接受
爱到哪里都会有人犯错
希望错的不是我
其实心中没有退路可守
跟着你错跟着你走
我们的故事爱就爱到值得
错也错的值得
爱到翻天覆地也会有结果
不等你说更美的承诺
我可以对自己承诺
我们的故事爱就爱到值得
错也错的值得
是执着是洒脱
留给别人去说
用尽所有力气不是为我
那是为你才这么做

果然，不是我想的好转
从医院出来，坐车，回家，我们一句话也没有说
我知道，她比我还难受
那天晚上真的很害怕
却在那天之后
很多东西变得不重要
很多东西却变得更在乎了。
真的很害怕，那颗脆弱的心什么时候会停止挣扎。
不想说丧气话，但是我却没办法控制一切。
我会听医生的话，会好好爱惜自己，会努力地挣扎
但是，如果有一天，我真的放弃了挣扎
帮我照顾下我们家老太太，她喜欢热闹，喜欢孩子，偶尔去看看她就好。
谢谢了，我相信的你们
说的别的吧
我的不切实际又上来了
面对不可能的现实，不可能有的将来，陷进去的却是我。
我想你应该没有我这么在乎，没有我这么挣扎。
恩，我会慢慢远离，远到最初的原点
所以不论你怎么想的，请你别再靠近
我没有能力陪你的
自从出问题后，突然出现了好多人
无所适从
面对哥们插科打诨般的试探，面对小助理的试探
有点慌乱，不知所措
依然是逃避的作风
但却与以往有不一样的感觉。
也许，是因为你
但是，我知道，不可能
只能为现在的我好好挣扎
虽然不知道能撑到什么时候
但是，希望能尽最大的努力让她幸福
这对我来说，目前是最重要的，也是应该必须的！
我很明白

最近的日子突然变得好了有点，比更糟还另我恐惧，那种深深的恐惧感。
帆子回来了，带着夫人，真正的夫人，说不上什么感觉，其实这样的结局挺好的！
信誓旦旦的说我要拿下两个两个项目，其实很明白自己没那本事。
最近的工作总算上的了台面了，三个大会由我负责整体策划。
虽然在别人看来很风光，但是那种恐惧没人会懂。
官场这套东西，还是不太习惯，但是却比开始适应了很多，不过要学的东西还有太多。
不知道能不能顺利的熬过这三个月，不知道能不能使一切成为定局。
虽然我大张旗鼓的说我一定可以。
心里那种异样的不切实际又出现了，其实到头来肯定又是一场镜花水月，为什么我却不可自拔。
好吧，我应该学着淡定了，从今天开始。。。
明白什么才是对我最重要的。
需要有个人或东西时刻的提醒我。
淡定
淡定

最近的日子过的很憋，很不平衡
工作不爽，家里闹腾，坐车还遇变态，四级又没过，还想怎样呀。
我真的快承受不住了。
今天，在办公室，我忍了一天，刚又把群退了。
我以为我早知道结果，我可以承受
可是，我想错了。
半年的努力，我只看到自己的眼泪。
作弊的全过了。
我很不平衡很不平衡。
我曾经跟蚊子说，如果真的你过了，我没过，我可能这辈子都不会理你了。
这话不是开玩笑。不是我不希望别人比我好。只是我真的不能接受。无法接受。
没有一件事情是好的。
我以为我会习惯，我会接受。
可是发现我根本没那么大的能力。
我既改不了现在的环境，我也做不到你去适应环境。
我真的想逃避了。
我真的可以一走了之吗
我就想用我。
我真的很憋！

刚跟她通完电话。
她说她刚把床拆了，卖了，她现在在睡沙发，觉得特别难受，特别不是滋味。
每天，我第一个去上班，下班就在外面飘着。。。我想去看她，但是怕她心里难受。耗到差不多他们都睡了。我才回去。
我抽了疯一样拼命找工作做。
我抽了疯一样折腾我身边的朋友。
我抽了疯一样在群里折腾。
不知道大家还能容忍我多久
不知道这种日子还要过多久
每天不定时莫名其妙的就流眼泪
我真的好想回家。
我不想每天漫无目的的在外面飘着。
我真的很讨厌现在的自己。
09年，注定又是不好过的一年.
什么时候我也看到春暖花开。

今天，妈妈离家出走了，准确的说是回了我们自己的家。
我并没有因为他们把妈妈气走而愤怒，而是很难过。为什么我那么渺小，为什么我那么无能为力。
我觉得很对不起妈妈，小时候，我不懂事，经常让她生气难过，可她为了我忍了那么多。
现在我明白了，可是却没有能力让她幸福。
今天是北京最冷的一天，雪还很大。那里一定很冷，她说她生了火，她说挺暖和的，我知道她一定在骗我。
我不敢跟她打电话，只是发短信说让她多盖点被子，我怕一听到她的声音，我会忍不住，
我也不想回这个地方，我不知道我能不能控制住自己的情绪。
我想马上去陪她，可她不让。我也不敢面对她，更加提醒着自己的无能。
多想有一天我真的能做到让她站在我背后就好。
今天当班子说杀过来的时候，当卉出现的时候，我才感到一丝归属感。
我拼命的努力，却怎么也得不到想要的结果，四级是这样，工作是这样，每件事情都是这样。
如此的渺小，如此的卑微，那么的冷。
我真的不知道自己做错过什么
我们真的没有对不起任何人
我只想让她幸福
我讨厌自己的眼泪
很讨厌
不管怎样，我们都要在一起！
一定！！！

结束了，
伴着我无奈地沮丧结束了，
回到宿舍，我还是没忍住，
蚊子在身后抱了我下，突然就觉得自己扛不住了
坐在车上，也没忍住。
接到班子电话时，特别难受，虽然他的安慰无济于事，但我却觉得感动。
轩没有说什么，其实早已经习惯。
真觉得自己好没用，好失败，其实我就是一最大的败笔。
我说我想死了算了，不是开玩笑。
朋友们都觉得不至于，可是如果你们处在我的位置，也许你们会更明白
其实我最不甘心的是我的努力，所以人都看到我的付出，却看不到任何回报。
现实永远是人们只看得到结果，说什么过程最重要都是放屁。
都是失败者给自己找的借口。
对所以人都变得很不客气
我想大家都感觉到了。
我不想说抱歉，因为真的好累，虽然我知道我不应该牵连到你们，可是我却无法克制自己。
真的快崩溃了。不是装B，是真的很不好受。
今天还特别的冷，风吹过脸上的感觉，特别的疼。
不知道该做些什么，还能做些什么，不知道谎言揭穿的时候，我还能怎样。
真的，死了算了。
我恨自己那么失败。
也许这辈子，我都完不成对她的梦想。
有多少人在用幸灾乐祸的表情看着我的失败。
我不恨你们，一点也不。是的，我活该。
去不去面试，一直很挣扎，其实我知道我肯定会去，可是哪种结果都是我不想要的。
什么时候才能过我自己的人生，不用总考虑到别人，真的很累。
今天逛街时，给妈妈买了生日礼物，看着她笑了，我觉得特欣慰，真的，其实我最在乎的还是她，我希望能尽我最大的能力让她幸福！
没有人会真正了解你，没有人会真正在乎你，才发现，你比我早体会了很多年